Today, we'll talk about the importance of allowing yourself to cry and how suppressed emotions often lead to chronic illness.

Dnes o tom, jak je důležité umět se pořádně rozplakat, protože zablokované emoce často způsobují nemoce

Dobrý den, jmenuji se Karolina a vítám vás u svého podcastu Heal Yourself. V tomto podcastu se s vámi podělím o svou osobní cestu k uzdravení spolu se zkušenostmi, které jsem získala jako průvodkyně při pomoci ostatním uzdravit své tělo a duši, a doufám, že vám tyto poznatky dodají sílu vydat se na vlastní cestu k sebeuzdravení. Dnes budeme hovořit o tom, jak je důležité dovolit si plakat a jak potlačované emoce často vedou k chronickým onemocněním.

Před několika týdny jsem viděla malého chlapce, který jel za kolem. Spadl hlavou napřed a rozbil si ret, ale po tváři mu tekla krev a mohlo mu být tak pět let a byl tam se svým tátou a táta k němu běžel. Zkontroloval, jestli je všechno v pořádku, a ve chvíli, kdy tam přišel, tak toho kluka zastavil a brečel, protože byl zřejmě hysterický, protože všude byla krev, zřejmě taky cítil velkou bolest, a první věc, kterou ten táta udělal, byla: dobře, přestaň, přestaň brečet, to je v pořádku, jsi kluk, kluci nebrečí, jsi silný, ne, nebreč. nemusíš takhle brečet to je v pořádku to se neboj to nic není to nic to je jenom maličkost žádný problém nemusíš brečet kluci nebrečí a kluk přestal brečet a já jsem si říkal, že kdyby se to stalo mně dospělé ženě tak bych spadl hlavou napřed z kola rozbil bych si ret a po tváři by mi tekla krev, Potřebovala bych aspoň pět minut brečet, abych ten šok vlastně zpracovala a nechala tělo, aby se uklidnilo, a protože je to samozřejmě obrovský stres, když se něco takového stane, a člověk musí dát tělu nějakou příležitost, aby se o to postaralo, a já bych nebyla schopná v okamžiku, kdy se to stalo, přestat brečet a prostě dělat, že se nic nestalo, a je to něco, co je tak rozšířené, že kluci nepláčou a samozřejmě ten táta jedná ze srdce, že nechce, aby jeho chlapeček trpěl, a prostě vzal něco, co mu řekl jeho vlastní táta, a prostě to takhle vzal a rovnou to přenesl na svého chlapečka, aniž by věděl, že takové omezující přesvědčení může ve skutečnosti způsobit obrovské problémy v jeho budoucím životě.

Přemýšleli jste někdy o tom, proč se někteří lidé, kteří kouří 20 cigaret denně, dožívají osmi let a jiní umírají na rakovinu plic až v padesáti? Jaký je mezi těmito dvěma lidmi rozdíl? A tímto chybějícím článkem by ve skutečnosti mohl být způsob, jakým zacházíme se svými emocemi, protože v jedné studii udělali přesně tohle, že po mnoho let pozorovali lidi, kteří kouřili, a u některých z nich se vyvinula rakovina plic a u některých ne. A jediná věc, která vlastně spojovala všechny, u nichž se nemoc skutečně rozvinula, byla neschopnost efektivně zacházet s emocemi a tendence je potlačovat. I když pro dívky je z nějakého důvodu pláč vlastně v pořádku, i já jsem si vypěstovala omezující přesvědčení, že musím potlačovat své negativní emoce.

Pro mě to byla součást mého toxického perfekcionismu a negativní emoce jsem vnímala jako něco, co by mě vlastně dělalo nedokonalou a ukazovalo, že jsem vlastně slabá. A tak jsem se na základě tohoto přesvědčení, které jsem získala, když jsem byla malá, naučila zcela potlačovat, dokonce ani necítit hněv. Řekla bych, že se nikdy nerozčiluji, ani nevím, co hněv znamená, jenom je mi líto druhých lidí, ale nikdy se nerozčiluji. A slzy, málokdy jsem brečela, nikdy. na veřejnosti, a dokonce i když jsem byla sama, když už jsem prostě nedokázala potlačit slzy, tak jsem si dovolila brečet jenom chvilku, dokud jsem to vlastně nedokázala zastavit a nikdy jsem vlastně nepřešla do hlubokého, plného pláče a smutku a vlastně jsem takhle byla úplně v pohodě. Nemyslela jsem si, že mám nějaký problém. Vlastně jsem si myslela, že jsem úžasná, že nevyjadřuji emoce hystericky jako někteří jiní lidé v mém okolí a že to rozhodně není něco, na čem bych měla pracovat.

No, ti, kteří své emoce nezvládají a skutečně je vyjadřují, ti by měli něco dělat, ale já jsem si myslela, že jsem úžasná a že jsem v pohodě, dokud mi nebylo 27 let. A jak jsem se podělila v prvním díle tohoto podcastu, z ničeho nic, v nejkrásnějším období celého mého života, jsem začala trpět velmi vážnými psychickými problémy. Upadl jsem do hluboké deprese. Budila jsem se uprostřed noci v záchvatu paniky, plakala jsem a nemohla jsem se nadechnout. Začala jsem trpět opravdu silnou úzkostí. Bylo pro mě těžké jen tak vykonávat běžné věci, aniž bych se bála, aniž bych byla úzkostná. Každý den jsem se probouzela už nešťastná, už v slzách, a prostě jsem nevěděla, co se to proboha děje, odkud to přichází. Já jsem, já opravdu, zvenčí se zdá, že mám všechno. Všechno v mém životě bylo dokonalé, a přesto jsem byla tak nešťastná. A tak jsem se obrátila o pomoc.

Začala jsem s terapií, ale z nějakého důvodu jsme se v mém případě nikam neposunuli a pravděpodobně jsem potřebovala mnohem více času, abych vůbec pochopila, z čeho vycházím. A v té době jsem byla připravená to skutečně vzdát a nechat si předepsat nějaká antidepresiva, protože takhle už jsem prostě nemohla fungovat. A ten mrak nad mou hlavou byl tak temný, že jsem prostě neviděla skrz. Ale v té době jsem také začal hodně přemýšlet o svých předchozích zkušenostech s ayahuaskou, které jsem zažil, když mi bylo 20 let, během mých cest po Jižní Americe v Kolumbii. samotná ayahuasca a všechny mé zkušenosti s ní by vydaly nejméně na 10 samostatných. epizod a já tyto epizody v budoucnu nahraji, protože si myslím, že je to velmi zajímavé a mohlo by to být užitečné pro mnoho lidí, ale v tomto případě se podělím jen o část prvního obřadu, který jsem zažil poté, co jsem se rozhodl odletět do Mexika a najít šamana a něco udělat se svými psychickými problémy.

Neexistoval žádný běžný způsob léčby, ale cítil jsem, že právě tento způsob by mohl být tím, který by mohl problém zmírnit, ale také mě naučit, odkud pochází, co jsem udělal špatně, kde jsem udělal chybu, že se cítím tak hrozně. A tak jsem během toho ayahuaskového obřadu v Mexiku upadl a viděl jsem ve vizi svou depresi jako temnou, černou, těžkou stěnu, která se mi právě prodírala tělem, svaly, prostě se kousek po kousku posouvala, počínaje nohama, tedy jednou nohou, a posouvala se opravdu milimetr po milimetru nahoru a nahoru, a jak se posouvala nahoru, sbírala všechnu temnotu, všechnu tíhu a všechen smutek z celého prostoru mého těla. A byl to tak bolestivý proces. Nebyly to jen halucinace. Skutečně jsem cítil, jak se mi ta těžká, temná koule kousek po kousku prodírá svaly a kostmi a sbírá všechen smutek a ta koule se stále zvětšovala a zvětšovala a těžkla a těžkla, až prošla oběma mýma nohama a dostala se nahoru přes podbřišek a přes páteř, prostě se kousek po kousku prodírala nahoru, stále větší a těžší a těžší a pak sbírala všechno z mých rukou a z mých zad, až se dostala do středu mého hrudníku, kde jsem prostě, byla to taková tíha, taková bolest na mém srdci a pak se odtud začala znovu tlačit nahoru, tak kousek po kousku, až do mého krku a pak do středu mé hlavy, kde jsem to cítil.

Myslel jsem si, že mi praskne hlava, takový tlak, taková tíha, bolest, byla to opravdu jedna z nejtěžších věcí, které jsem kdy v životě zažil, ale vzhledem k předchozím zkušenostem s ayahuaskou, které také nebyly vždycky jen příjemné, a protože jsem věděl, jak moc mi to pomohlo. minulosti, tak jsem se tomu úplně oddal a prostě jsem tomu procesu věřil. Věřila jsem, že to, co se děje, se děje pro mě a že z toho vyjdu mnohem silnější a pravděpodobně i uzdravená. A tak, jak mě to tlačilo uprostřed hlavy a bylo to stále větší a větší a tlak byl stále silnější a silnější, až jsem si myslela, že mi prostě vypadnou oční bulvy z hlavy, v okamžiku, kdy se mi ta tíha a deprese, ta temnota z mého nitra a ta těžká koule prostě vytlačila očima ven jako slzy.

Začala jsem plakat a pro mě to bylo něco velmi těžkého, plakat před lidmi, protože... Pokud jsem někdy brečela, bylo to někde schované a nikdy bych si to nedovolila takhle naplno a tam jsem byla v kruhu plném lidí, které jsem nikdy předtím neviděla, a byla jsem takhle hysterická, samozřejmě všichni ti lidé byli naprosto zaneprázdnění svými vlastními věcmi a vůbec je nezajímalo, že jsem to udělala, ale prostě mi to nebylo příjemné. Ale zase po nějaký době jsem prostě dala najevo jako dobře, že musím, když musím brečet, tak brečím, a prostě jsem to nechala plakat a prostě, panebože, prostě se mi kutálely slzy do očí a V tu chvíli, kdy jsem se nechala rozbrečet, jsem ve své vizi před sebou viděla, že na zemi leží můj bývalý přítel, a byl to ten přítel, se kterým jsem se rozešla Přesně rok předtím, než jsem začala mít všechny ty psychické problémy, a rozejít se byl můj nápad Ale problém byl v tom, jak jsem to udělala. Takže jako většinu věcí v životě jsem prostě udělala úplně bez emocí byl to vážný dlouhodobý vztah byli jsme spolu skoro pět let a mluvili jsme o tom že spolu založíme rodinu o manželství

Byl připraven přestěhovat se z Londýna, aby žil se mnou v Praze Šetřil dlouhou dobu pro naše cestování po celém světě, jako bychom měli všechno naplánované společně náš můj život byl on v něm a to samé to bylo pro něj a jednoho dne jsem se prostě rozhodl dobře, že už nejsem zamilovaný. A tohle vlastně není ten muž, se kterým chci strávit život, což bylo dobré rozhodnutí, ale prostě jsem to udělala takhle a prostě jsem mu to řekla. Dobře, nejsem zamilovaná, rozcházíme se, vyřeš si to, jak chceš, a já odcházím, jedu do Afriky starat se o děti v sirotčinci. A to bylo všechno. Neukápla mi jediná slza, neprožívala jsem žádný smutek z toho, že to všechno prostě nechávám za sebou, neprožívala jsem žádný strach z toho, že nevím, co bude dál, strach z toho, že všechno začíná od začátku, neprožívala jsem žádný soucit s ním a za to, že jsem mu prostě úplně zničila sny a zlomila srdce, prostě žádné emoce, které jsem k tomu měla.

Úplně jsem je potlačil a tehdy jsem si myslel, že je vlastně neprožívám. Myslela jsem si, že jsem tak úžasná, že prostě dokážu dokončit vztah bez jakéhokoli pláče, bez jakýchkoli emocí a prostě se mentálně rozhodnout, že tohle je to, co chci udělat, a prostě to udělat, ale ve skutečnosti mě to uvnitř rozbilo na kousky, ale nevěděla jsem to a v okamžiku, kdy jsem možná pocítila nějaké malé emoce, jsem to prostě zatlačila zpátky a jsem si to ani nedovolila prožít a prostě jsem předstírala, že tam žádné emoce nejsou, ale ty emoce tam jsou a všechna ta energie a představte si, jaký druh energie, takže vztek, kolik energie, když se vlastně naštvete a začnete házet věcmi a zvýšíte hlas a začnete křičet, všechna ta energie, ani nevíte, kde je. se to bere a prostě to přijde, je to jako prostě výbuch a ten výbuch prostě necháte v sobě a to samé smutek, jaký hluboký silný pocit, kolik energie je potřeba, abyste vlastně začali plakat a prožili pláč, abyste něco vyplakali ze svého systému a všechno tohle prostě necháte v sobě a je to tam a pořád to jen bublá. a bublá a bublá a vy k tomu přidáváte ty zablokované emoce a ty zablokované emoce a dokud vaše tělo není jako v pořádku, jako že už v něm není místo a už to prostě nemůžeme dělat a projevuje se to jako nějaká duševní nemoc deprese úzkost nebo jak to nazvat nebo jako v mém případě spolu s duševními problémy se to projevuje jako něco fyzického protože vlastně věřím, že tato poslední potlačená emoce nebyla celou příčinou mého nádoru, ale byla to poslední věc, kdy moje tělo prostě řeklo, že už toho bylo dost a musíme jí vyslat nějaký opravdu silný signál, že se takhle už prostě nemůže chovat a musí s tím něco udělat. A tak jak jsem měla tu vizi, jak můj přítel leží na zemi prostě zničený po rozchodu a já brečím a brečela jsem dvě nebo tři hodiny. Člověk většinou ztrácí pojem o čase, takže nevím, jak dlouho to přesně bylo, ale bylo to dlouho.

Nikdy v životě jsem tak moc a tak dlouho nebrečela a jak jsem brečela, tak jsem si to opakovala. Moc mě mrzí, že jsem ti tak ublížila. Je mi tak líto, že jsem to všechno způsobil. Je mi to tak líto, je mi to líto, je mi to líto, prosím, odpusť mi. Je mi to líto, je mi to líto, tolik jsem ti ublížila. A já si to v duchu opakovala a jen jsem plakala a plakala a vůbec jsem netušila, odkud se všechny ty slzy berou, ale přicházely. A takový pláč jsem zažila jen dvakrát v životě, podruhé a ještě v nějakém dalším případě, kdy jsem prostě opravdu nějakou dlouho potlačovanou bolest a zranění. A opravdu jsem měla pocit, že mám na hrudi láhev nebo krabici bolesti a smutku. A pak někdo prostě vytáhl kohoutek a voda začala pomalu vytékat skrz moje slzy, prostě jsem vycházela a vycházela. A i když jsem cítila všechnu tu bolest, všechen ten smutek, všechen ten žal, byl to vlastně takový nádherný, uvolňující pocit. Byla to taková úleva. Bylo to opravdu tak, že někdo vzal něco těžkého, co jsem nesla na hrudi, a pomalu to kousek po kousku uvolňoval s každou slzou, celé moje tělo se stávalo lehčí a lehčí. A jak jsem tak plakala, prostor kolem mě se začal plnit mými slzami a hladina vody se jen pomalu zvedala a zvedala a byla výš a výš a výš a výš. A tak jsem plakala čím dál víc. Hladina se zvedala a zvedala, až mi sahala k bradě a k ústům. A začala jsem pociťovat strašnou paniku, že se vlastně utopím ve vlastních slzách. A voda kolem mě byla jen taková tmavá, příšerná tekutina. velmi studená, prostě to nebyl příjemný pocit. A jak jsem cítila tu vycpávku, že vlastně umřu, že se utopím ve vlastním smutku, slyšela jsem jen svůj vlastní hlas, který mi říkal, jen se uklidni, všechno je v pořádku. A ve chvíli, kdy jsem se uvolnila, se ta příšerná, tmavá studená voda změnila v teplou a jakoby narůžovělou tekutinu.

A bylo to jako, ležel jsem ve vaně a na hladině vody byla farma. A to mě prostě zvedlo a já se vznášela, pořád v slzách, ale teď mi ty slzy připadaly krásné, tak uvolňující. A ayahuasca má tak krásný způsob učení v metaforách. A díky zkušenostem s ní je tolik momentů, kdy prostě něco pochopíte. A není to jen takové to pochopení, kdy si něco přečtete v knize a logicky to pochopíte, je to hluboké pochopení na úrovni vaší duše, jako by se to stalo vaší novou pravdou. A lekce, kterou mi tato metafora dávala, a pravda, kterou jsem pochopil, byla, že slzy nejsou něco, co vás sráží dolů, v čem se musíte utopit, ale je to něco, co vás může skutečně pozvednout a co vás může podpořit a uvolnit. A svůj smutek mohu uzdravit jen tím, že ho prožívám. Způsob, jakým zacházíme se svými emocemi, je často něco, co je prostě zakořeněno hluboko v naší osobnosti jako něco, co si většinou neseme z dětství. A změnit to a přepsat tato omezující přesvědčení, která většinou nejsou naše a jen nám berou mnoho z našeho života, není jednoduchý proces, protože jsme se to naučili tak brzy a pak se v tom po zbytek života s každou novou emocí jen zlepšujeme a potlačujeme ji ještě hlouběji a hlouběji.

A trénujeme toho tolik, že pustit to teď může být docela složitá a dlouhá cesta, ale slibuji vám, že ta cesta rozhodně stojí za to, abyste se na ni vydali a odhalili všechny tyto věci a naučili se, jak prožívat své emoce a jak se s nimi vypořádat, jak je pustit, protože mnozí z nás emoce prožívají, ale pak se jich drží a drží se svých emocí. smutku a držíme se svých zranění a i to je dovednost schopnost nechat odejít, ale věřím, že poslech tohoto dílu může být úplně prvním krokem, který můžete na této cestě udělat, a věřte mi, že když se na tuto cestu vydáte, promění se v něco krásného a bude to dobrodružství, existuje mnoho způsobů, jak nechat odejít potlačené emoce, moje nejoblíbenější meditační hypnoterapie, mnoho mých klientů už ve chvíli, kdy jsem jen změnila tón svého hlasu na uvolněnější ten, kterým vedu své meditace, už na to začínají reagovat zíváním, kýcháním. Během meditací lidé často pláčou nebo se smějí. I to je jen určitý projev energie, prostě něco nechávají odejít. Lidé také začínají kašlat.

A během našich ústraní také hodně meditujeme, jako je tato. Provádíme meditaci vnitřního dítěte, kterou zařazuji do všech retreatů a která je velmi krásným způsobem, jak se můžete spojit s tou částí vás, která možná cítí všechny ty emoce, které si nedovolíte cítit. A během této meditace mohou opustit vaše tělo, trochu vás osvobodit. Někdy lidé začnou plakat až poté, co delší dobu drží nějakou jógovou pozici, protože se například hlouběji otevřou boky. A opět se z vašeho systému uvolní nějaké napětí, stres, zablokované emoce a vyjdou ven. Jako slzy, někdy prostě položím na někoho ruce a právě tento vědomý, přítomný vědomý dotek je pro ně spouštěčem, povolením něco pustit a uvolnit. Děláme také soma dech, což je další krásný způsob, jak se dostat k některým hlubším částem vašeho nitra. Jak jsem mluvil o své zkušenosti s ayahuaskou, může to být podobný, ale mnohem mírnější a snazší zážitek, který vám také umožní osvobodit se od nějaké zaseknuté emoce. A je to úžasné, protože je to něco, co vlastně můžete ovládat, protože je to jen váš vlastní dech. Není v tom žádná psychoaktivní látka.

Takže se můžete rozhodnout, zda chcete. dýchat hlouběji, nebo se chcete skutečně nadechnout a zpomalit. Vše je ve vašich rukou a lidé opět zažívají obrovská uvolnění, někdy i mírné vize, někdy se smějí, někdy křičí, je to krásný osvobozující zážitek. A to už jsem řekla, že bych vás ráda pozvala na některé z našich retreatů. Jak to popisuji, může to být krásný léčivý osvobozující zážitek. Spojení, které se vždy vytvoří mezi všemi lidmi, kteří na retreat přijdou, je opravdu neuvěřitelné a vždy dokážeme vytvořit tento krásný bezpečný prostor, kde se nikdo nebojí vyjádřit se a projevit emoce. A kromě toho, že je to úžasně léčivá a uvolňující zkušenost, je to vždy také v nějakém krásném prostředí, na nějakém krásném místě. Je tam úžasné jídlo. Jezdíme a poznáváme nádherná místa. Je to velmi uvolňující. Hodně se tam medituje, hodně se relaxuje. Prostě nádherné útočiště daleko od každodenního života. Pokud vám to tedy zní jako něco, co byste chtěli zažít na vlastní kůži, v popisu dnešního dílu najdete odkaz, který vás zavede na stránku, kde si můžete prohlédnout všechny aktuální retreaty a všechny termíny, které máme na tento rok. A budu moc ráda, když se s některými z vás na některém z našich ústraní skutečně setkám a budu mít možnost se s vámi osobně setkat a popovídat si, to by bylo opravdu úžasné. Tak se tam běžte podívat a doufám, že se tam uvidíme. A až se pustíte do popisu, nezapomeňte se podívat také na dnešní meditaci. Meditace, o kterou se s vámi dnes podělím, je krásná praxe, která vám pomůže dostat se více do kontaktu s vlastním tělem a s pocity a emocemi, které vlastně cítíte v různých částech svého těla, protože každá emoce vlastně začíná jako pocit někde v našem těle.

A to je obvykle první věc, kterou naše podvědomí cítí a má ve zvyku potlačovat negativní emoce, jde a prostě je potlačí. A pokud se skutečně naučíte cítit i tento první případ, kdy se vaše emoce právě objeví, můžete mít kontrolu nad tím, že se prostě rozhodnete ji tentokrát nepotlačovat a prostě. ji nechat projít svým tělem a vlastně ji potom jen opustit. Této meditaci se tedy říká skenování těla. Najdete ji v popisu dnešní epizody. Opět mi dejte vědět, jak se vám líbila. Dejte mi vědět, kdybyste měli nějaké otázky týkající se retreatů, kdybyste měli nějaké otázky týkající se čehokoli, co jsem řekl. A pokud jste při poslechu dnešní epizody měli pocit, že je to vlastně něco, co by mohlo být i vaším problémem. Vězte, že existuje mnoho způsobů a že už jen tím, že jste si to dnes poslechli, jste na správné cestě. A pokud jste v roli rodiče, prostě si uvědomte, že je to všechno ve vašich rukou.

Dobře, moc vám děkuji, že jste tu dnes se mnou. Dnešní díl se mi opravdu líbil. Doufám, že se vám také líbil. Jako vždy, pokud byste ho chtěli s kýmkoli sdílet nebo veřejně na svých sociálních sítích, budu vám nesmírně vděčná. Opravdu by mi to moc pomohlo. Moc vám děkuji za veškerou podporu. A teď už vám jen přeji co nejkrásnější zbytek dne a těším se, že se zase brzy uvidíme. Mějte se hezky.